私の試練 義理の父 実話です。
私は生まれてこのかた実の父を見たことがない。
母は私が小学校高学年くらいに再婚し、中学生から一緒に義理の父と住むことになった。
生活が180度変わった。中学生の時は何もかもが新鮮だった。
しかし、段々と父との相性が悪いことに気づいてきた。父は実の子供を持ったことがないから、いきなり中学生の子を持ち、色々不器用だったことは何となく感じていたし、逆に可哀想だとも思ったこともある。でも、他の人に指摘されても素直に認められるのに、なぜか父の指摘の仕方がどうも受け入れられなかった。
高校生になり、大学受験を意識しだすと、父との確執が激化してきた。毎年大晦日は決まって家族喧嘩。そして家出。おめでたい日に限り
喧嘩は激しかった。私は追い詰められリスカし、全身傷だらけになっていた。唯一友達が私の救いだった。本当にありがとう。
とうとう精神的におかしくなった。精神科にかかるようになり、そこでもらう睡眠薬を10錠程一気に飲み、脳の中が弾けた感覚と共に眠り込んだ日があった。
大学受験では第一志望に受からず、浪人を決めた。父の目を気にするようにずっと予備校にこもっていた。というか、私は何のために高みを目指しているのか、しっかり理解してなかった。気に入られるため、人から一目置かれたいだけで無意識に浪人を選んでいた。
そんなんだから、浪人しても第一志望には受からなかった。でも、大学には入れた。鬱憤を晴らすため、アルバイトと授業で毎日目が回るほど忙しく自分を追い込んだ。それと、気難しいスポ根な父に何も言われないようにするために。
限界がきた。私は片耳の聴力を完全に失った。
水と電気のように相性の悪い父から逃げるように、追い詰められないようにしていたのに、自分自身を追い詰めていた。でも、足を止めると父から精神的な攻撃を受ける。なら、自分で追い詰めた方がいい。
私は一人っ子だし、母は働きウーマンだったし、今まで父もいなかったので、母が再婚し、一般的な家庭に自分がいられたことが最初は嬉しかった。でも、なんかハリボテだった。誰もがこんなものなのか。
悲劇のヒロインを演じるつもりは無い。
ただ、父は私が期待とは違う人間だし、なんせ、父の兄弟の子たちは優秀な人ばかりだったので、父のプライドがメタメタだったのだろう。私が学級委員会に入っていたり、良い成績を取ると凄く優しくしてくれた。でも、気に入られるためだけにしてきたことに限界を感じていた。
私はかなり不器用だし、未熟だ。世に言われる成功を達成するまでの過程も上手くいかないし、結果も勿論上手くいかないことが多い。
父とは上司と部下のような関係だったから、家に帰っても安心できなかった。父は突然できた大きな子供を持ったから無条件の愛なんて理解していない。別に貰おうとなんてしていないし、わがまま言うつもりもない。
でも、分かり合えればお互い、上手くいっていたはずだ。2020年も半ばを過ぎ、時代が変化してきている今、そんな父が私の目の前から消えようとしているのを感じる。
母は離婚を考えている。私は社会人になろうとしている。今まで、一緒に過ごしていたのが、それぞれ別の方向を向き始め、新しい人生を歩もうとしている。
Z世代の頭の中を見せましょう(個人的な意見！)
最近見たとある記事で、ガストの深夜営業は終了するから深夜のファミレスでの思い出を投稿して下さいと言うものがあった。
ミーティングやサークルで深夜まで頑張って何かを形にしたとか、合コン後にファミレスでオールしたとかそんなことが書いてあった。
てか、ファミレスでオールできるとか、初めて知ったんですけど‼︎笑
そもそも、オールなんてしたことない。
私めちゃ優等生に見られるけど、ただ、繊細で体力無いだけなんだよね…
お酒も頭痛くなるから飲めないし、塩分強めの外食とか、脂っこい食べ物とかまるでダメ…
男社会で生きてはいけない、なんかクリオネみたいな弱い生き物…
弱いから自分のインナーピースを保つのに必死なんだよね。早く寝ないと具合悪くなるし、湯船に浸かったり、体にいいものを食べないとすぐ調子悪くなるし、運動しないと心が病むし。
だから、夜まで残業とか考えられない。とか、合コンとかもよくわからない。
なんで会社のために自分の美を崩さないといけないの？常に綺麗で快適な身体を保ちたいのに。お金稼ぐのは好きだけど、お金のために働いているのは違うと思う。恋愛に興味なければお金もいらない。
顔むくむくで、肌荒れしてまで働いている人はマジで私とは別の強い生き物なんだなと尊敬する。私にはできない。でも、そうなれたら生きることがとても充実するだろうな。
体質なのかな。働く意味も無くない？趣味レベルで働きたい。なんならもう生きることもやめたいくらい。だから死が怖くないんだよね。
なんで死が怖いかもわからん。死ねるチャンスなのに。まあ、自分から死ぬのも面倒だからのらりくらりと生きるしかないんだけれど。
生きるって不思議だよね。生きることに意味は無いんだけどさ。偶然、マインドを持って生まれてきたってだけだよね。宇宙から見ればただの有機物。でも、宇宙の一部だから。宇宙の細胞のほんの一部だから。もう気楽に行こうぜ。
なんでもありだよ。
恋愛嫌悪と言う病気？
時々気持ち悪い！って言う感情になりたい時ないですか？ 例えば、私の知り合いで寄生虫の動画見てるって人いました。
ちなみに私は恋愛と言う言葉と行動を考えます。一般的に大量の芋虫を見ると鳥肌立つ人、たくさんいると思います。
私は男女って聞いただけで、鳥肌立ちます。
カップルとか見ると不思議だなーと感心してしまいます。なんか、カップルを見ると自分が顔をしかめていることに最近気づいた。思い出すだけでうわっ…と言う顔に…
何が言いたいのかと言うと、この感情は病気なのか、もしくは新種の人間なのか、原因不明でモヤモヤしているということです。
以前書きましたアセクシャルを通り越して、嫌悪にまで至っていることが不安です。
コロナだし、就活も不安定だし、精神的に疲れているのかな…
優生思想から色々考えさせられる
相模原の障がい者施設での事件について、今日被告に死刑執行が決まりましたが、改めて色んな考えの人がいるんだと思いました。
マイノリティーだとしても皆同じ命がある人間。生きる権利は奪われてはいけない。
では、中絶ってどうなのか。まだ心が出来上がっていない命とたくさんの感情と責任がある母親の権利。どっちを尊重すべきか問うことも良くないのかな？誰かが犠牲になる世界ってもう懲り懲り。そして、こういった現実世界で生きることってやりがいがあるけどタフで大変なこと。だから子供を産むことは生まれた子が険しい道を歩まなければならない契約をすることでもあるんじゃないかな…？まぁ、極論すぎると思うけど笑
いつの日だかのニュースの記事で、環境問題が解決されない限り子供は産まないと主張するヨーロッパ人がいた。一理あると思う。これからの時代、持続可能がキーワードだもん。でも、知能を持ってしまうとやっぱり色々ややこしいよなぁ。色んな思想の人がいて、まとまらないし、全員が全員正しい判断を行う人ではない。他者の命を奪うことはかなりの冒涜だし、社会の秩序を乱す者は悪。
でも、悪いって何だろう…死刑になるべきなんだけれど、被告は価値観に障がいが起きていた人なんだと思う。もし優生思想を主張するならば、被告本人が優生から外れてない？だから優生思想を語る前にあんたが優生なのかどうかロジカルに考えて主張すべき。しかし、優生思想を主張していること自体、優生の対象外になるんだと思う。
1番正しい見解は誰もが命を全うできる社会じゃないかな？生まれてきたことはどんな人でもその運命は変えられないけど、生きてるからにはこの物質社会で何かを学び、このゲームみたいなリアリティを楽しむこと。そう、生まれてきた運命は変えられないのよ…今見ている世界は学びの場であるからどれだけ人に幸せを与えても実際に何か減るわけじゃないと思うんだ。
無限の富を持ってるから。というか、物質世界に入り込みすぎるとそれに食われちゃって本末転倒してしまう。あくまでここは学びのゲーム。私達は低姿勢で尊敬の念を持ちながら学ばなきゃいけない。
真実はわからないけど、人間って何だろう…
少しの勇気は少しじゃなかったりする 就活日記
今日は外資系ITの企業説明会に行ってきました。うーん。事業内容はわかったんだけど、1番の学びはやはり緊張しすぎなところを治さないと…ということ。個人の問題で説明会の趣旨が違うけど。緊張しすぎて、心臓が震える…胃痛が家に帰ってから4時間続きました。6月には私死んでるかも…笑
私は世の中を知らなすぎる。なんか、都合の良い、見ていて心地良い世界しか見ないようにしていたから、免疫が無い。例えば、イケイケ酒飲みナンパ男子大学生とは話したこともないし、周りにいたこともない。
そういう世界があるんだなって知るのは良いけど、そういう人と次元がマッチしないから私の世界に出てこない…のかな？
今日の様な社会的な場で緊張するのはもったいない。だから、何回も頭で、学ばなきゃ！今に集中しなきゃ！とメディテーションの様な状態でいました。それでも、100%満足な説明会にはならなかった。いや、20%だよあれは。
カリフォルニアとフロリダのディズニーで、キャラクターグリーティングすると張り切っていたけど、熱射病と時差ぼけを理由に断念したのもチキンだったな…フィリピンで、たくさんの同じアジア圏の仲間とワイワイできたけど、恥ずかしがってそれほど盛り上がれなかったのもチキン。チキンがかわいそうだね。ビビリ。
一つだけ願いが叶うなら、迷わず自意識過剰的な緊張を無くすこと！お金もいらない！
だって緊張さえなければいくらでも稼げるし、社長にだってなれるし。それさえ無ければひとまず完璧かな？
前世で何のカルマがあったの？って思うくらいの私の克服せねばならない壁。明日はボランティア♪ボランティアは何故か緊張しないし、楽しみ！どんな人がいるのかなぁなんて考えて。
中学生の頃、凄く仲の良かったちょっとミステリアスな女友達に、あんたは繊細だから将来潰れないか不安。とか言われていた。地域のボランティアを一緒にした時に、ミス〇〇区代表に2人でなれば良いのにと、おじちゃん達に言われてたな笑 まぁ、嬉しかったよ。
私って人と関わる時は楽観的になれるのに、一人になると、悩んで悩んで頭でっかちになる。
だから、人と話すことは現実を忘れられるから好きなんだけど、不意に来る緊張が身にしみます…
こんな小さなことで悩みたくない。もっと考えなきゃいけない問題って沢山あるのに。
私って本当贅沢している。恵まれてる。
とりあえず、私みたいな贅沢野郎はボランティアでもして贅沢を還元しましょう。
明日も頑張ろ。
グリッドの感覚 就活日記
成功するにはグリッドが必要だと良く聞くけど、ラッキーが味方してくれる時の感覚って自然とグリッドな行動をしていると思う。
使命感に駆られた時、自分の人生の中の次のステージをスタートしたような、霞んで見えなかった道が少しずつカラッと晴れてそこには真っ直ぐな道が見えている感じ。でもその道はどこに通じるかわからない。ただ道が見えている… なんか芸術家になった様な気分になって書いてみた。
先日、ある内定者の方とお話ししたのだけど、
その方は大して年齢が変わらないのに40年生きてるくらいの視点の高さを持っていた。年齢はただの数字に過ぎないけれど。
その方のブログを見て、日々勉強してる。
学んだことの一つは、やはり、早い段階での失敗が後で花を咲かせるということ。私はチキンで失敗から逃げていたことに気づいた。(遅。)その方は中学の時に精神的に病んで学校に行けなかったらしい。
しかし、それが人生を見つめ直すきっかけになったようで、親の反対を押し除けて有名大学に入り、自分の軸を確立させながら目的を持ち、大学生活を送っていた様だ。私が変わるきっかけは大学1年生になってからだ。もっと早く気づけば…。片耳が聴こえなくなったことは衝撃的だったけど、人生を見つめ直すきっかけになった。改めて就活の自己分析をしていて色々考えさせられる。
私に足りないのは自分を表現することかな。
文章は得意だけど。あ、私が書いたコラムwebに載るので見て下さい。
声に出して行動するアウトプットが必要。
人と関わることが唯一最も自分の心が満たされる行動だとわかっているからもっと人と関わりたい。関わってるんだけど、まだまだ会話を楽しむというか、相手の視点で会話をすることが下手っぴ。前は私ばっかり話してる、だって皆んな自分から話さないんだもん的な考えだったんだけれど、それって自分が悪かったのね。
自分しか見えてなかったなぁ。
明日の朝からもっと相手の視点に立って行動しよう。具体的には、人と空間をシェアしていることを忘れないこと、人の話をよく聞いて自分の学びにつなげると同時に頭を使って会話を分析すること。安心させること。感謝すること。
どうしたら良いか
なんかさ、いろいろ乗り越えなきゃいけない壁がありすぎて泣きそう
まず、就活よ。ぶっちゃけどんな仕事でもいいから海外に行きたいって気持ちがあるけど、ある程度大きな日系に行ったほうが安定と自己成長が期待できる。しかもばりばり働きたいけど、一方で恋愛も学んでみたい笑 私絶対外国人と結婚する(結婚するとしたら)としか考えられないと個人的に思う。そんな考えだから彼氏もいないわけ。いろんな人から女優さんみたいだねとかお世辞のようなこと言われるけど、周りに男性いないしずーっと1人だし4歳の時以来チューなんてしてもいない笑 初チュー4歳！笑
日本人男性が好きそうな女じゃないんだよね…
ぶりっことかできないし。フワフワな早く子供産みそうな母性的な女じゃないし。笑
まじきもいむり。なんか女子アナとか可愛いんだけど、プロレスして血だらけになるまでファイトしたい。すぐ骨折れちゃうんだろうか。
私、運動不足かも。私女だけど、インドとかでよく見るれいぷ野郎の気持ちなんかわかるかも。なんか、子供とかを生むようなものが嫌い。子供は好きだけど。確かに子供って可愛いんだよね。でも、そういう私が子供だからか、もう地球に子供いらなくない？って思う。
うめよ増やせよとか変なの。そんな策略に乗りたくない。私、世界には貢献したいけど、日本は見捨てたい。こんな国早くなくなってほしい。少子化万歳だよ。富士山噴火、地震、全部くればいいのに。うめよ増やせよとか言ってたやつに罰当たるように日本がどん底になっちゃえばいい。そうでもしないと、わかってくれないよ。
