私の伸びしろ
実家に帰って来たらまた親からのダメ出し！笑
笑い事じゃないけど、あんまり深刻に受け止めたら体に良くないでしょ？まず、第三者が関わる事は慎重に！当たり前だけど、私にとっては見えてない事がある。そして、計画性を持つ。途中で投げ出さずやってみる。丁寧になる。現実に集中する。私は表面的な物質世界しかまだ見てないからまだまだ薄っぺらいのよね。
目に見えているモノだけじゃなくて、その先の考えや相手の気持ち、何が大事なのかをしっかり瞬時に判断する軸を育てなきゃ！
最近そのメッセージが良く降りてくる！
しっかりと自分のゲームのステージに立て！って。私はすぐ何かに頼ろうとするし、責任ということが怖い。だから無責任なんだ。
だって、私はよく現実をしっかり見ないで精神の世界、私達の本来の故郷に戻ろうとするクセがあるから！だから、ユニバースが少し呆れた顔してるのが見える笑 あんたは、現実にしっかり生きる経験が無いもしくはしてみたいからこの地球を選んだんでしょ？自分の選んだ道は真っ当しないとね！って言われてる。
自分のフィールドに立つにはぶち当たる壁をとことん壊すようなゲームをしていかないといけない。ゲームもクリアするために作戦を立てたり慎重になったりするでしょ？人生はゲームだ！だからまず直すべきは丁寧に慎重に生きること。だけどゲームしてるワクワク感は大事！
丁寧かつ楽観的に。表面からその人の世界を私のマインドで見る。１を聞いて10を知る。
フルムーンの日の不思議な体験と気づき
私の片耳は突発性難聴なのですが、昨日突然本気で難聴を治したくなって突発性難聴完全攻略マニュアルという本を買ってお急ぎ便で今日届きました。本を読む前に父にまたぐさっとくるお叱りを受けまして、私は「実家に帰ると毎回こうだから…」とまた弱気にネガティブになっていました。そして、届いた本を読んでいるとまたもや私にとって的確でいて厳しいお言葉を発見！
要は突発性難聴は患者本人が悪い、自分で蒔いた種だと書かれていました。突発性難聴になりやすい人は他者からの的確な意見を聞かず、努力せず、理想ばかり述べ、努力しないから結果が出ずに成功体験が少なく、自分に自信がつかない。そして、自ら不幸になろうとして悲劇のヒロインを演じたがる。 まさに私です。
あとは、理想があるのならそれに向かってひたむきに努力することが聴力回復のトレーニングですよ。と書いてありました。 鳥肌たちました。あれだけ口うるさい父が嫌いだったのに、口うるさいと耳を塞いでいたのは自分だし、うるさいと勝手に自分で解釈していたのです。
いつやるの？今でしょ？です笑 10年くらいずっと目にしていたキーワードが実行できてなかった。やっと理解できたから次はアウトプット！
理想の自分になるために一つ一つゲームをクリアしてゆく！散々今までつかえていたことがはっきり見えました。シンプルだけど深くてわからなかった。偉大なる何かが私に助け船を出してくれたとしか言いようがない笑 凄く不思議な体験でした。
緊張で首が震える？ 私の可愛い悩み
私は高校生くらいになって大学受験のために、
高校で受験応援コース的なものに入って勉強頑張っていたんですね。そしたら、私の心と身体は悲鳴を上げ始めました。5年ほど経った今、
大分症状は良くなりましたがまだ完全に治ったわけではありません。 私は和やかな雰囲気で気の知れた仲間に囲まれていることが1番ベストな状態なんだとわかりました。知らない人は誰もいないし、みんな家族のような緊張感が一切無い場。でも、受験時代はそれが叶わなかった。
緊張緊張緊張緊張！みんなライバル！気をぬくな！ そんな雰囲気で、私はおかしくなってしまったのかな。人は敵じゃない。暗記が全てだと思っていた。虚構に満ちた教科書を徹底的に暗記する日々… そりゃあ狂うわな笑 心の勉強ができた上で、教科書を学ぶことは良いと思う。
だってそれだけ精神レベルが高ければ免疫も高いから。ああこういう社会のシステムがあるんだなー。世の中大したもんじゃないな笑 と気楽に勉強して世の中のウソのシステムをうまく利用できる力がある人は大丈夫！でも、その当時視野がまだまだ狭かった。もっともっと視野を広げたい！そうすれば、もっと豊かな人生になれるから。ただ、最近わかったのは周りの人全てを自分の家族のように接すること！
しかも、男性エネルギーが強くなると私はパンクするのよ！笑 病気になったり物事が上手く進まなくなる。 自信、肯定 、積極性プラス女性エネルギー！これが私の最高の条件！
一人旅 伊勢神宮！
初の一人旅、伊勢の神宮行って来ました！
ちなみにツアーは25人の方が参加していました。バスでお隣に座っていた親子の女性2人と仲良くなり、二日目は一緒に行動してくださいました。本当にありがたいです。✨😭
最初は不安でしたが、猿田彦神社で正式参拝の際に立候補して参拝者代表として神殿に上がらせていただきました！若いのにしっかりしてるね〜と嬉しいお言葉を頂き、鬱でビクビクしていた自分が嘘のようでした。😳
なんだか、伊勢の神宮は本当にスピリチュアルで、ピリッとした雰囲気と凛と澄んだ空気が人が多くても感じられました！
11日は建国の日なのでとても日本人らしい日を過ごせました。私は昨日宿で不思議な体験をしました。温泉に入り終わりさあもう寝ようとして布団に入りますが、全く眠れません。
目をつぶっていると私のおでこを赤ちゃんを寝かしつける時のように愛のある手で誰かが撫でていました… 早く休みなさいと頭の中で声が聞こえました。びっくりです。そんなこと言われたら余計眠れなくなりそうですが、凄く穏やかな気持ちになり明日が楽しみですと心の中で伝えると眠っていました。本当に愛のある旅でした。周りの人も暖かく、見えない神様にも優しくされ、自分として日本人としてなんだか自信がつきました。あぁ、私は大丈夫だと思いました。私が恵まれている、守られていることを再確認できる旅でした！あんたは大丈夫だからこれからは人に奉仕しなさい！と今度は私が使いとして働く出番だとメッセージを受け取りました。 私は大丈夫です！今後自分に自信を持って勇敢にマイペースに私らしく過ごして行こうと思います！全てにありがとう！💕❤️
天照大神はライトワーカー！
明日、私は一人で伊勢神宮のツアーに参加します！大学生一人ってなかなかいなそう…笑
しかも宿泊込みだから余計いなそう…笑
そんなんどうでもいいくらいワクワクする🌟✨だってアマテラスが祀られている伊勢神宮に行けるんだもの！ ツアーガイドさんは母の顔見知りだし！そして私は気づいてしまった。天照大神は本質を突いた素晴らしい人物だと…
神話によると、彼女は岩に隠れて出てこなかったんだけれど、鏡に映った光輝く美しいものに惹かれて出てきた。でもその光は彼女自身だったの。
そう！誰しも皆んな光の存在だし、まさか自分がって思うかもしれないけど、その自分は偉大な存在の一部なんだってこと！！天照大神はそれに気づいてほしいのではないかな？だから、彼女にお願い事なんて意味のないことなのです！
彼女は一人一人の人間の内なる光を輝かせたい！気づかせたい！それに皆が気付けば世界は平和になるのかも！という強い想いがある。
だから、私は気づいたよと伝えに行く。私もあなたの考えに賛成するし、気づいた私は今後この大切な知を広めてゆくね。と誓いにね。
でも欲を言うと、この世の仕組みについて教えてほしいな…何かメッセージを送ってほしい。
でも、きっと私が死んだらわかることなのかも。だから、生きてる内にしかできないことをしろって言うかな？ロマンチックで映画のような美しい恋愛とか…笑 パーティで夕焼け時にワイン片手に友達と楽しいおしゃべりをするとか✨✨✨✨ 考えただけでもワクワクする☺️😆どんな仏様でも神様でもやっぱり心の平和が1番だと思っているよね。だって皆んなが高度で素晴らしい考え方を持っていたら、世の中はそれと同じく高度で素晴らしくなるのだから！
あ、でも闇もめちゃくちゃ大事！闇が無ければ人生平坦でつまらないし、何より学びのために地球に来たのに「あー楽しかったね」で終わるなんて意味無いでしょ？
イケとダサのバランス
私、もともとアメリカの同世代くらいの子で流行ってるファッションが大好きで、本当セクシーでクールでイケてる！って言いたくなる格好が好きなんだけれど← なんだそれ笑
精神世界に興味を持ってからやたらすっぴんだし服も買ってないし… なんかダサくモサくなってたら自分の中の何かを無駄にしているような気がして… バランスってむずいわ〜
スピ系にはまってる人って大抵なんかパッとしない人多くない？違う？だから、私はかっこよくセクシーなイケを目指しつつスピリチュアルにも特化したなんでも知ってるよ系女子になります。進化系です。
話変わりますけど、この前浅草寺でプラチナブロンド←多分染めてるけど の今時のヨーロッパ女子が一人でカメラ片手に観光していたのね。
なんか、その子と絶対に仲良くなれるってパッと見て思ったんだけど、家族もいるしその子も一人で緊張していた感じだったから話しかけられなくて終わっちゃったんだよね。
なんか、頭から離れなくてね〜。あの子は留学生なのかな？孤独を感じたのよ。もし、私も留学生だったら真っ先に友達になってたなー。
似た者同士な感じがするな…
ちな、私の好きなプラスロールモデルにしているお二人
彼女達の明るさとユーモアのセンスと本当に大好き！
私の可愛い短所
私の悩みは自分の理想とか好きなことを誰かがしているのを見ると心から地震が起こるような腹立たしさに抵抗できなくなること…
嫉妬かな。いつも私は個性を求めてたのよ。
特別なものが好きだった笑 (今もね…)
誰の手にも触れられてない新鮮なものが好きだった〜 (今もね…) 人は好きなんだけど、なんか人嫌い…なんだこれ。同世代の若者みると内臓からヤバイものがブワッと吐き出したくなるのに、人と話すのは楽しい… この矛盾が苦しいなぁ。何カッコつけてんだって思うよね。カッコつけた人大嫌いなのにね。
ヒーリングできてないところ
私に対してかっこつける人を許せない
私のことを見下した目で見る人を許せない
私が好きなことを横取りする人を許せない
だから私は1人が好きだし、休みの日は外に出ない引きこもりなんだなー。 人を許せないからそれで苦しむのが嫌なのね。人と関わりたくない。いちいち疲れちゃうもんね。なんでそうなったのか学んでいこう！ プラスに変えるんだ！
